「沒辦法，工作就是這樣。」
這句話，你有沒有說過？
我以前一天可以講三次。加班到深夜的時候、被主管臨時交辦任務的時候、明明知道這樣不對卻只能硬著頭皮去做的時候。
「沒辦法」是我最常用的三個字。
它聽起來像是一種成熟——彷彿只有真正懂事的人，才會接受生活就是有這麼多不得已。它也聽起來像是一種安慰——只要一句「沒辦法」，就可以合理化所有的委屈、疲憊與退讓。
直到我讀了李崇義與謝佳芸的《透視職場冰山》，我才發現一件讓我背後一涼的事實——
真正卡住我的，從來不是外在的環境有多惡劣、老闆有多難搞、任務有多繁重。
是我很少花時間，去問自己一個更根本的問題：在「忍下去」跟「離職」之間，我是不是還有很多沒被我發現的選擇？
這本書在講什麼？
《透視職場冰山》是薩提爾模式溝通引導師李崇義，與長耳兔心靈維度的企業講師謝佳芸共同撰寫的。他們創辦的「長耳兔心靈維度」，是一個專注於心理成長與自我探索的學習平台。
薩提爾，這個名字大家多少有點耳聞。她是美國非常有名的家庭治療師，也是家庭治療的先驅。
她提出的「冰山理論」有一個非常經典的概念——我們平常看到一個人的情緒與行為，都只是冰山露出水面的那一小角。而真正影響我們的，其實是藏在水面下的：感受、想法、期待，以及更深層的渴望。
這本書把薩提爾的冰山理論搬進了職場。用同樣的方式去追問——為什麼那些看似「沒辦法」的職場問題，其實只要往下多挖一層，就會發現很多我們一直忽略的東西。
我看的過程中一直有一種感覺：這其實根本不只是一本職場書。它更像是一本情緒管理與自我探索的書，只是剛好把場景設定在了辦公室裡。
亮點一：你今天累到炸，可能是因為你正在「討好」
薩提爾女士提出過一個很經典的觀察——人在面對壓力的時候，會出現四種不一致的應對姿態：指責、討好、超理智、打岔。
指責跟討好都很直觀。
指責是「這件事跟我沒關係」，把鍋甩給別人。很多在上位者遇到結果不如預期時，會下意識地啟動這個模式。
而討好，其實是我更想跟你聊的一種——它是那種即便你自己已經累到不行，還是會硬著頭皮接下新任務的姿態。
這本書裡舉了一個讓我瞬間對號入座的例子。有一種人，在職場上看起來能力超強、人際關係超好，總是在別人火燒屁股時挺身而出、幫大家收拾殘局。同事對他的評價都很高，主管對他也讚不絕口。
但你仔細看他自己——常常覺得累、壓力大、身上到處是毛病。
這就是討好。你沒有意識到自己已經扛不住了，只是習慣性地想要成為那個「被大家喜歡的人」。
我之前曾經看過一則內容，裡面有一句話讓我印象非常深刻，大意是：「當你越有能力，別人就越無能。」
意思是——如果你總是習慣扛下所有事情，短期看起來你幫助了很多人，但長期來看，你只是幫助身邊的人變得更無能而已。他們沒有成長的機會，因為那些機會都被你搶走了。
現在只要我開始想「這件事我來做比較快」的時候，我都會提醒自己這句話。有時候「不出手」，才是真正的溫柔。
亮點二：你以為的「超理智」，其實是最深的壓抑
指責和討好我一看就懂，但真正讓我眼睛為之一亮的，是後面兩種——超理智和打岔。
超理智是什麼？聽起來是不是很像一個模範同事的形象？「就事論事、不情緒化、冷靜分析」——不就是我們最喜歡的那種同事嗎？
結果這本書告訴我：超理智的人，其實只是習慣性壓抑而已。
我看到這句話當下有點震住，因為我發現我就是這種人。事情發生的當下，我的第一反應是收好情緒、先解決問題，等到夜深人靜才慢慢消化那些被我推到後面的難過與失落。
書裡提到的一個例子讓我印象很深——牛頓。
牛頓一生沉浸在冷靜的推算與數學裡，遇到人際衝突或情緒問題時，他會選擇更專注在理論上，彷彿只要待在純粹理性的世界裡，就能抽離那些複雜的情緒。
但這樣的選擇，也讓他的人際關係產生了非常大的隔閡，晚年的孤僻與孤獨，很大一部分來自於他從來沒有真正正視過自己的情緒。
書裡有一段話寫得很直接：超理智的人，是內耗的核心。
因為他們並不是沒有情緒，而是把太多情緒壓進了看不見的地方。當你發現自己是超理智型的人時，可以做的一件事很簡單——每天花一到三分鐘寫下來，問問自己：
我今天遇到這件事，為什麼會用一個超級理智的方式去處理？我內心真正壓抑的是什麼？我真的覺得毫無波瀾嗎？
往下多挖一層，你會發現自己其實一點都不平靜。你也很憤怒、也很想罵人、也很想擺爛。這樣的覺察，遠比一昧壓抑來得對自己更有幫助。
亮點三：你以為的 EQ 高，其實是「打岔」
第四個應對姿態叫「打岔」，這個發現也讓我很意外。
書裡有一個很生動的畫面——會議上兩個同事開始爭執了，這時候有人跳出來說：「別吵了啦，我們中午要吃什麼？」
乍看之下，這是一個 EQ 高、懂得緩和氣氛的人。但久而久之你會發現——這個團隊永遠無法真正解決問題。因為有些爭執就是得拿出來討論，不是一再地被岔開。
我看到這裡才意識到，過去我常常把自己扮演成這個「打岔的人」。
因為我不喜歡衝突、不喜歡跟人意見不合的那種張力。但很多問題如果只是被岔開，它其實還在那裡，只是等下一次爆發。
真正成熟的處理方式，是把問題好好地拿出來討論。有時候你會發現，其實雙方的出發點根本一樣，只是表達的方式不同而已。
讀完之後，我想到的一件事
書中最讓我震撼的觀念，是這個——很多人在自己人生的劇本裡，把自己寫成了「受害者」。
「我很慘、我沒得選、我要養家糊口、我只能待在這樣的環境裡委屈自己。」
這些話你有沒有很熟悉？有可能是同事說的，也有可能是你自己曾經對自己說過的。
但這本書提醒你——你以為的「沒辦法」，很多時候只是你沒有花時間去覺察、去發現、去做功課。你的選擇路線，遠比你想像中多得多。
書裡教了一個方法，是把薩提爾的冰山理論搬進自我覺察裡。你可以想像一座冰山，把它畫在紙上，切成兩半。
冰山上方的一角，是別人能看到的——你的行為、你說了什麼、你怎麼回應（是討好、指責、分析還是逃避）。
而水面下的部分，才是真正影響你的東西：
- 感受：你當下的身體知覺與內在情緒，那些沒有說出口的感覺
- 感受的感受：你對自己這個感受有什麼評價？（例如：身為主管，我不應該感到委屈，因此對自己的委屈產生氣的感受）
- 觀點：你長久以來形成的看法與規範，如何影響你此刻的反應
- 期待：你隱隱對這件事有期待，而這個期待是你自己賦予的，別人沒有義務要滿足
- 渴望：你真正想要從這件事上得到什麼
- 自我：你怎麼看待自己？你的生命能量是什麼？
而只要你發現了那個東西，你就有辦法為自己做出新的選擇。
最值得記住的一件事
讀完這本書，我最想記住的，是書中結尾的一首詩。作者把整套薩提爾的核心，濃縮成短短幾句話，我把它抄在了我的小本子上，也想在這裡念給你聽：
當我內心足夠強大——
你指責我，我感受到你的受傷。
你討好我，我看到你需要認可。
你超理智，我體會你的脆弱和害怕。
你打岔，我懂得你如此渴望被看到。
它把我在職場上遇到的所有難搞的人，全部解釋清楚了——那個總是對你發脾氣的主管、那個對你過度討好的同事、那個永遠冷冰冰只講事實的合作對象、那個在關鍵時刻打岔的人。
他們表現出來的行為，都只是冰山的一角。真正的他們，其實藏在水面下。
當你能看穿別人的冰山，你就不會這麼容易被他們的表面行為激怒。而當你能看穿自己的冰山，你就不會這麼容易困在那些「我沒辦法」的循環裡。
回頭看，其實這一切都是選擇——選擇如何回應別人，也選擇如何回應自己。
當你願意花一點時間，跟水面下的自己好好對話——你會發現，那些說了好多年的「沒辦法」，其實一直都有另一個版本的答案。
發表文章
0 comments